Nitroglicerina

COMPONENTES:
1.- Acido Nítrico
2.- Acido Sulfúrico
3.- Glicerina
4.- Bicarbonato Sódico
5.- Papel Tornasol (es un papel que mide los ácidos)
6.- Algodón
7.- Pólvora
8.- Arena

PROCEDIMIENTO: Para crear dinamita necesitaremos nitroglicerina, así que aquí sacaras un 2x1 ,jejeje, como el super... aun así prefiero la dinamita,la nitro es demasiada peligrosa para ir por ahí. En una palangana metes hielos y dentro de la misma una jarra (que no caiga agua o hielo en la jarra): Coges 13 ml de Acido Nítrico (si puede ser rojo fumante 50 B, mejor, pero da igual) y 39 ml de Acido Sulfúrico (con el que venden para las baterías de coches vale) y lo mezclas en la jarra con cuidado porque se calienta. Dejas que baje la temperatura a 10-15 C echando sal en el hielo. Una vez esto, pon glicerina en un cuentagotas de cristal (5 ml, creo). Vas echando gota a gota la glicerina en la mezcla. Aquí viene lo peligroso. Si ves que la temperatura de la disolución sube de 30º C, HAZ UNA IMITACION DE CARL LEWIS EN 500 METROS LISOS, como si tu vida dependiera de ello (y creo que podria depender). Mientras no suba de 30 grados, no deberia reventar. Una vez hecho esto, se formara una capa arriba, esto es NITROGLICERINA!!! Viertes con MUCHO CUIDADO la mezcla en un recipiente con agua, así el preciado explosivo se ira al fondo. Quitas el ácido con el cuentagotas (limpio). La nitroglicerina sola la mezclas con una disolución de bicarbonato sódico y agua (para eliminar el ácido). Cuando el papel tornasol marque que la disolución es neutra, ya esta. Ahora bien, la nitroglicerina puede explotar así como el que no quiere la cosa (imagínate si la estas llevando en la mano). Entonces la mezclas con el algodón pólvora y arena. Ya tienes DINAMITA!!! Una mecha, y a reírse."


Texto sacado de La Web De Tyler Durden, una imprescindible pagina para los adictos a los expolosivos y fans de la grandisima Fight Club. Hay otras paginas sobre explosivos caseros y bombas de todo tipo pululando por la red, asi que ya sabeis, si teneis algo de tiempo libre y un poco de maña, podeis ganaros la vida como terroristas internacionales.








NOTA: Toda la informacion aqui expuesta es potencialmente peligrosa, y el experimento sin conocimiento con materiales explosivos puede causar daños irreparables e incluso la muerte. Desde ElZuloCorp. advertimos que esto es solo informacion, y nunca debe probarse nada de esto. A partir de aqui, que cada uno haga lo que le salga de los huevos.

Porno por y para mujeres

(OJO, casi todo el contenido y los enlaces de este post son +18. Quien avisa...)

Vía los 4 me encuentro con The Good Girl, corto ganador del "Mejor cortometraje" en el FICEB 2005. La originalidad no la encontraremos en el argumento (maromo macarruzo pizzero lleva un pedido a una casa y se tira a la propietaria), sino en el desarrollo de la idea.

En este corto la directora Erika Lust trata de acercar el mundillo de la pornografía a un público (mujeres heterosexuales) que normalmente pasa bastante de este género (aunque me consta que hay excepciones :P ). ¿Y cómo acercar un género tan y tan marcadamente de "hombres" a una mujer que le resbale el porno? No tengo ni idea, seguramente la persona que consiga responder a esa pregunta se encontrará con una nueva piedra filosofal. Lo que si puedo comentar, despues de haber analizado (ehem) el corto, son las 4 o 5 maneras que intenta la tal Erika.

Hay una historia y un guión: Aunque el planteamiento es simple (es porno, no lo olvidemos), hay más de una linea de diálogo. No existe ningún diálogo del tipo "soy el fontanero - oh, y has traido LA herramienta?". El guión es más elaborado, incluyendo conversaciones "normales" y voces en off para los pensamientos y tal.

La protagonista es la mujer: Desde el principio. El sexo es lo que ella quiere, lo que a ella le apetece, y lo que "toca" en ese momento de la historia. Además, en la escena de sexo también discurre algo de guión, en forma de voz en off, a modo de pensamientos de la mujer (I couldn't stop sucking. I loved it. It made me feel so powerful, y perlas así).

El sexo es bastante soft: Aunque es porno (hay penetraciones, eyaculaciones y demás) toda la escena de sexo parece más dentro del género erótico que dentro del porno. No hay apenas planos ginecológicos, ni largos planos de dale-que-te-pego. Mediante cortes breves se nos muestran las mil y una posturas. Otra "diferencia" con el porno de siempre es que abundan mucho las caricias, los besitos, los susurritos, los mimitos y tal. También remarcar que si el corto dura 20 minutos, el "porno" apenas dura 5 (ver punto 1)

No parece una película porno: La música descoloca. Los que esteis (yo no, cerdos) acostumbrados a ver porno sabreis que una vez que la mujer enseña una teta ya empieza la música ratonera estándar de peli porno, hecha con dos loops y medio. Aquí no, la música podría ir perfectamente en un CD recopilatorio cutre de teletienda titulado "musica de pasión", o algo así. Aunque sigue siendo cutre, el estilo, la calidad y el uso de la música descolocarán a los más veteranos. Los recursos narrativos y fílmicos que se utilizan tampoco parecen de película porno: Flashbacks, o esos halos de niebla que quedan tan cursis en los telefilmes de sobremesa. Hasta podría colar como cine de autor barato.

Hay un "aura" romanticona: Hay un happy end (no, no se casan). Incluso hay conversación pre y post coito... esto si que es una revolución.

En fin, no se si conseguirá el objetivo de "gustar" a las mujeres, pero el caso es que como propuesta es muy interesante. Habrá que hacer algunos pases entre mujeres ajenas al porno y ver que opinan. Como dato curioso decir que el corto esta distribuido bajo una licencia Creative Commons, por lo que puede descargarse y distribuir libremente. Podeis bajarlo en formato Quicktime (80 mb) desde este enlace.

C'était un rendez-vous

C'était un rendez-vous (Esto es un encuentro, o algo parecido), es un cortometraje dirigido por Claude Lelouch a mediados de los 70. El "guión" es bastante simple: Se monta una cámara en un coche y se intenta atravesar París de un tirón. Si al hecho de que París es muy grande le sumamos que una cámara de 35 mm de la época solo puede cargar 10 minutos de película obtenemos un problema, pero, si además le añadimos que las autoridades parisinas negaron a Lelouch cualquier tipo de permiso de rodaje, o cualquier tipo de permiso para cerrar calles al tráfico... el problema se eleva al cubo.



No hay ningún trucaje, ni ningún efecto especial, solo un operador que pone la cámara en marcha al principio del rodaje. La única manera de conseguirlo en menos de 10 minutos fue rodar durante el amanecer de una mañana de agosto (mucho menos tráfico), y por supuesto, saltarse semáforos en rojo, acojonar a peatones y pájaros, pisar continuas, pasarse las señales de "dirección prohibida" por el forro... y etc etc.

Se dice que el coche utilizado para rodar este corto fue un Ferrari 275 GTB, pero lo cierto es que se utilizó un Mercedes-Benz 450 SEL 6.9 (como demuestra esta foto). El audio no se corresponde a este coche, una vez terminado el "rodaje" el audio se dobló (y posiblemente se utilizó el audio del Ferrari) para dar más sensación de velocidad.

Si se ve hasta el final se entiende que la ruta no es aleatoria (y se entiende el título). En esta web se puede ver la ruta seguida por el coche, con el corto sincronizado a una pijada hecha con Google Maps.

El experimento con el cinema verité de Lelouch terminó el día que proyectó su corto en público por primera vez: Fue detenido por delitos contra la seguridad pública (y contra el sentido común)

Star Wars turkish edition

No conocía esta pelicula, no se de donde ha salido, no se como es posible que nunca hubiera visto ni oido nada sobre esto...


La película en cuestión es Dünyayi kurtaran adam (algo así como "El hombre que salvó el mundo"), una peli turca del año 82. El fragmento de arriba son los 10 minutos del final.

Nótese que:

• La banda sonora es la de En busca del Arca perdida
• Las imágenes pirateadas de Star Wars, aparte de estar puestas aleatoriamente, son las de formato panorámico, y al haberlas pasado a 4:3 se ven "estiradas" (la Estrella de la Muerte parece el Huevo de la Muerte)
• La música se corta cada vez que hay un efecto de sonido (¿quien ha editado esto? que le den un Oscar!!)
• NADA tiene ningún sentido (el "Skywalker" ese... porque salta?? y sobretodo... hacia donde salta??)
• El diseño de vestuario es lo más grande jamás realizado (más Oscars, por favor)
• El prota más que un salvador parece un genocida (ojo a las patadas que perforan abdómenes y a los puñetazos arranca-cabezas)
• A medida que transcurre la escena el prota va perdiendo maquillaje, y ya hacia el final se le pueden ver canas, patas de gallo, bolsas en los ojos...

En resumen: Lo más grande jamás creado en toda la historia de la humanidad.

(Vía Friki TV, gracias! gracias!)

(Actualización): Vía un hilo de comentarios en biruji.org descubro que en Google Video la película está enterita y subtitulada en inglés... ¿Alguien se atreve?

La Cabina

Me acabo de encontrar (YouTubeando un poco) con un pedazo de pieza audiovisual que hacía mucho tiempo que no veía: La Cabina, de Antonio Mercero (con guión de Antonio Mercero y José Luis Garci). Es una obra de esas que automáticamente catalogas como "Etiqueta Negra", un imprescindible, una de esas cosas que hay que ver por lo menos una vez, un ejemplo de "como hacer las cosas" que debería ser de libro... en fin... una de las mejores "ficciones" que se han hecho nunca en este país.


En una época bastante gris (se estrenó en TVE el 12 de diciembre de 1972) fue todo un bombazo. Aparte de la calidad del film, al público le chocó bastante el "desmarque" de José Luis López Vázquez (el prota), un actor que hasta el momento estaba claramente encasillado en la comedia. El éxito de La Cabina incluso salió al extranjero (repito, en una época donde lo único que salía del país eran las ensaimadas de Mallorca que se llevaban los guiris), ganando el Emmy de 1973 a la mejor obra de ficción.

Imprescindible e inolvidable.

PD: Allá por 1998 Retevisión le dió al pobre hombre de la cabina un happy end en forma de anuncio, no sé si lo recordareis, pero estuvo muy bien buscado.

Razones

Sabemos que Billy Zane es malo porque desprecia a los pobres y trata a su prometida como si fuera un trozo de carne. Sabemos que Vader es malo porque estrangula a la gente y vuela planetas sólo por divertirse.

Una de las 19 razones de porqué Star Wars es mejor que Titanic

(Vía el pito doble, que acaban de absorber al GarrafaBlog, por cierto)

El camino

El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos.

Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad, porque el es el autentico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos.

Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos. Y tú sabrás que mi nombre es Yahvé, cuando caiga mi venganza sobre ti.

Ezequiel 25:17

Juegos de Guerra

Extraño juego, el único movimiento para ganar es no jugar

WOPR resumiendo su aprendizaje sobre la Guerra Termonuclear Global

The Simpsons Movie

Desde hace tres o cuatro días está disponible el segundo trailer de la próxima película de los Simpsons, que no tiene nada que ver con el hoax aquel que corrió (repetidamente) con actores reales (espero que JAMÁS se les ocurra hacer una pelicula con actores reales). Digo el segundo porqué hace unos meses ya se "releaseó" un trailer previo que, para que engañarnos, tenía poca chicha. Más bien parecía un "eh! que hacemos una peli" que otra cosa. El caso es que por fín hay algo de chicha disponible colgada del YouTube:


(En la web de Apple hay una versión que se ve bastante mejor, aunque necesitareis tener el QuickTime instalado)

Parece que a nivel técnico se lo están currando, con su 3d bien integrado rollo Futurama. Esperemos que a nivel guión estén haciendo lo mismo, hay algunas cositas más por ahí que hacen pensar que sí, se lo están currando:


Desde que era un crio soñaba con que alrededor de la octava temporada hicieran LA pelicula para terminar la serie, para no alargarla y que acabaran siendo pateticos (Sí, era un crío raro, que pasa). Intentaré rezar un jesusito de mi vida cada dia para que esta película sea lo que siempre he soñado. Aunque no sé... a mi los Simpsons, desde que se murió Carlos Revilla, nunca me han vuelto a parecer lo que eran.

Star Wars: 122 diferencias

En el portal oficial de Star Wars han aparecido una serie de imagenes del antes-después que muestran el impresionante curro de remasterizado que se pegaron para la edicion en DVD del 2004.


Solo hace falta ver la calidad de imagen para darse cuenta de que la saga galáctica necesitaba un lavado de cara, y no solo para que quedase mejor, también para que el master original dejara de seguir deteriorandose... y por no hablar del remasterizado del audio, que esa es otra...

No entraré en si algunos cambios eran necesarios o son cagadas o si el retoque de algunas escenas puede considerarse una herejía directamete. Eso desembocaría en un debate largo y no viene al caso (no, en serio, no viene al caso).

(Vía Pixel y Dixel)

Trainspotting

Elige la vida, elige un empleo, elige una carrera, elige una familia, elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos.

Elige la sal, colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a interés fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos.

Elige ropa deportiva y maletas a juego, elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos, elige el bricolaje y pregúntate quien coño eres los domingos por la mañana, elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu, mientras llenas tu boca de puta comida basura, elige pudrirte de viejo, cagándote y meándote encima, en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte, elige tu futuro, elige la vida.

¿Pero, porqué iba yo a querer hacer algo así?
Pues bien, yo elijo no elegir la vida.

Yo elijo otra cosa.

Trainspotting, Irvine Welsh

Clerks

Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?
Dante.- El Imperio
Randal.- ¡Qué blasfemia!
Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vather es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto... es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.
Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.
Dante.- Sí
Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.
Dante.- La revienta un disparo de Luke.
Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.
Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.
Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.
Dante.- Y ahora lo sabes...
Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.
Dante.- Supongo que sí.
Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.
Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?
Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.
Dante.- ¿Y qué?
Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas...
Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.
Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.
Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?
Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida...
Cliente.- No me gusta interrumpir, pero ¿de qué estáis hablando?
Randal.- Del Retorno del Jedi.
Dante.- Mi amigo quiere convencerme de que los trabajadores autónomos que trabajaban en la segunda Estrella de la Muerte fueron víctimas inocentes de los Rebeldes.
Cliente.- Yo soy un trabajador autónomo: "Reformas del hogar en el acto". Como albañil os diré que las convicciones políticas son decisivas a la hora de aceptar un trabajo.
Randal.- ¿Por ejemplo?
Cliente.- Hace tres semanas me ofrecieron un trabajo. Una mansión preciosa, con una parcela enorme. Sólo había que arreglar las tejas. Me dijeron que si lo terminaba en un día me pagarían el doble. Después me enteré de quién era la casa.
Dante.- ¿De quién era?
Cliente.- De Dominic Bambino.
Randal.- ¿Bambino 'cara de niño'? ¿El gangster?
Cliente.- El mismo. La paga era buena, pero el trabajo era peligroso. Yo sé como se las gastan esos tipos, y por eso le pasé el encargo a un amigo.
Dante.- Así se portan los amigos.
Cliente.- A la semana siguiente, la familia Foresci tomó al asalto la casa de 'cara de niño'. A mi amigo lo mataron de un tiro, no pudo acabar la obra.
Randal.- Increíble.
Cliente.- Yo estoy vivo porque sabía el riesgo que corría trabajando para ese cliente. Mi amigo no tuvo tanta suerte. Todos los trabajadores que estaban en esa Estrella de la Muerte sabían el riesgo que corrían, si les mataron por su culpa. Hay que hacer caso al corazón, no al bolsillo.

Clerks. (1994)

The Wall

Para los que les guste Pink Floyd: La peli enterita de "The Wall", sí sí, enterita. Si no la habeis visto, hacerlo, y si ya la habeis visto, volverlo a hacer... y si no os apetece verla... basta con que la escucheis :P

(increible esto de YouTube)

Recomendando CF

Hace unas semanas tuve que exponer un tema de mi elección a toda mi clase. Me da pánico hablar en público, por lo que pensé: "ya que tengo que hacer el patético, por lo menos voy a hacerlo sabiendo un poco de lo que hablo". Escogí la Ciencia-Ficción, pero como solo me daban 10 minutos para exponer me dije "¿y como expongo algo tan vasto como la CF en solo 10 minutos? en 10 minutos no me da tiempo ni de intentar romper todos los tabús y prejuicios que tiene el género para la gente que no se ha acercado nunca"... la acabé titulando "Breve introducción a la Ciencia Ficción" (no fue breve). Basicamente quería dejar claro que es exactamente la CF (no lo conseguí) y ver si era capaz de que a alguien le entrase el gusanillo por el género (esto último creo que sí lo conseguí).

No voy a repetir la charla (quizá otro día), pero resumiendo diré que lo único que hice fue divagar sobre esto y lo otro. A la media hora de brasear a mis compis me dije "se acabó". El caso es que se me quedaron en el tintero todas las recomendaciones de libros/pelis que tenía para hacer (por si a alguien finalmente le entraba el gusanillo). Un par de personas me pidieron la lista de obras que llevaba (y parecían realmente interesados) y les dije que sí, que ya les imprimiría copia... o algo.

La cosa es que la lista no era más que una serie de titulos sin ningún orden. Más que una lista era una "chuleta" que llevaba para poder ir acordándome de titulos y brasear al personal con lo que se me pasara por la cabeza (intentando cribar lo que tenía relación con el título y lo que no). Dije que ya haría una lista, y que ya la colgaría del server del cole. Para variar no hice ninguna de las dos cosas. Con la coña del blog me he propuesto hacerla. Por dos razones: 1- así estará al alcance de todo el mundo y 2- lo bien que quedas cuando te piden algo y das un link.

La idea es hacer dos listas: Pelis y Libros. Editaré este post linkandolas cuando estén hechas (cuando me de la vena y tal)