Pastafarismo

• El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, con el objeto de poner a prueba la fe de sus fieles.
• El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de neutrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, el MEV está ahí, cambiando los resultados con Su apéndice tallarinesco.
• Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
• El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.
• Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
• El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
• Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». Ramen es un tipo de fideo japonés.

Ejemplo:

Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)
y líbranos del hambre...
RAmén.

Via Wikipedia

Nitroglicerina

COMPONENTES:
1.- Acido Nítrico
2.- Acido Sulfúrico
3.- Glicerina
4.- Bicarbonato Sódico
5.- Papel Tornasol (es un papel que mide los ácidos)
6.- Algodón
7.- Pólvora
8.- Arena

PROCEDIMIENTO: Para crear dinamita necesitaremos nitroglicerina, así que aquí sacaras un 2x1 ,jejeje, como el super... aun así prefiero la dinamita,la nitro es demasiada peligrosa para ir por ahí. En una palangana metes hielos y dentro de la misma una jarra (que no caiga agua o hielo en la jarra): Coges 13 ml de Acido Nítrico (si puede ser rojo fumante 50 B, mejor, pero da igual) y 39 ml de Acido Sulfúrico (con el que venden para las baterías de coches vale) y lo mezclas en la jarra con cuidado porque se calienta. Dejas que baje la temperatura a 10-15 C echando sal en el hielo. Una vez esto, pon glicerina en un cuentagotas de cristal (5 ml, creo). Vas echando gota a gota la glicerina en la mezcla. Aquí viene lo peligroso. Si ves que la temperatura de la disolución sube de 30º C, HAZ UNA IMITACION DE CARL LEWIS EN 500 METROS LISOS, como si tu vida dependiera de ello (y creo que podria depender). Mientras no suba de 30 grados, no deberia reventar. Una vez hecho esto, se formara una capa arriba, esto es NITROGLICERINA!!! Viertes con MUCHO CUIDADO la mezcla en un recipiente con agua, así el preciado explosivo se ira al fondo. Quitas el ácido con el cuentagotas (limpio). La nitroglicerina sola la mezclas con una disolución de bicarbonato sódico y agua (para eliminar el ácido). Cuando el papel tornasol marque que la disolución es neutra, ya esta. Ahora bien, la nitroglicerina puede explotar así como el que no quiere la cosa (imagínate si la estas llevando en la mano). Entonces la mezclas con el algodón pólvora y arena. Ya tienes DINAMITA!!! Una mecha, y a reírse."


Texto sacado de La Web De Tyler Durden, una imprescindible pagina para los adictos a los expolosivos y fans de la grandisima Fight Club. Hay otras paginas sobre explosivos caseros y bombas de todo tipo pululando por la red, asi que ya sabeis, si teneis algo de tiempo libre y un poco de maña, podeis ganaros la vida como terroristas internacionales.








NOTA: Toda la informacion aqui expuesta es potencialmente peligrosa, y el experimento sin conocimiento con materiales explosivos puede causar daños irreparables e incluso la muerte. Desde ElZuloCorp. advertimos que esto es solo informacion, y nunca debe probarse nada de esto. A partir de aqui, que cada uno haga lo que le salga de los huevos.

Tony-b

Viva la fiesta!!!

Cuantas veces hemos visto a Dj's pinchando en fiestas y hemos deseado saber hacerlo? Pero aprender a pinchar es complicado y encima hay que comprarse un equipo (platos, vinilos, tabla de mezclas, amplis, auriculares,...) que vale una pasta. Para todos esos soñadores hay una herramienta que hará las delicias de los mas torpes, Tony-b.
Se trata de una aplicacion flash en la que crear ritmo techno del mas puntero es tarea simple.
Con un diseño grafico de lo mas original, la aplicacion responde a la pulsacion de las teclas de un piano creando un ritmo que varia segun la tecla que pulsemos. A parte de controlar la velocidad (tempo) y el tipo de ritmo, se pueden añadir efectos, frases fiesteras tipicas y hasta la tipica sirena de alarma!
Con las palancas a modo de faders, se puede subir o bajar los bajos, medios y agudos, asi como hacer que se añadan instrumentos con mas o menos intensidad.
Tambien hay una serie de combinaciones de teclado que haran las delicias de los mas atrevidos haciendo efectos de lo mas espectaculares.
Con un poco de practica se pueden hacer sesiones dignas de las fiestas mas VIP's.
Ademas permite la opcion de grabaros las sesiones que hagais para disfrutarlas despues en cualquier lugar.
Solo hay que pulsar START y empezar a practicar. Yo lo he probado y la verdad es que vicia, más cuando empiezas a pillarle el truquillo, hasta parece que sepa!!
Que empiece la fiesta!!!

121,617,892,992

No, no es mi numero de la seguridad social, ni mucho menos el de mu cuenta corriente, es el numero de paginas indexadas por Cuil, un motor de busqueda creado por antiguos trabajadores de Google, con el que quieren competir. Este ultimo ha declarado que su buscador trabaja con 1,000,000,000,000 de URLs (al loro con la vacilada!!) de modo que ese es el "tamaño" de internet segun Google.
Por su parte, Cuil ofrece un formato bastante similar al del monstruo de los buscadores pero con algunos matices, por ejemplo la busqueda se delimita una vez dados los parametros iniciales al reves que en Google que lo haces en busqueda avanzada antes y el formato de entradas es un poco mas claro para ver parte del contenido de la pagina en cuestion.
Será dificil que el nuevo buscador llegue a la altura del gigante, pero seguro que hara feliz a mas de un gafapasta insurgente.

Casita pa los finde's

Siguiendo con los records ahi os dejo uno curioso, la casa mas cara jamas comprada, 500 millones de Euros por la Villa Leopolda, en honor a su primer inquilino Leopoldo II. La chabolilla con 12 piscinas y un numero indecente de lavabos, ya ha pasado por manos tan conociadas como Bill Gates o los propietarios de Ferrari y ahora esta en manos de un anonimo ciudadano ruso. Lo que es seguro es que ese tipo no trabaja en el carrefour (a no ser que sea suyo).

La finca, de mas de 8 hectareas de viñedos y olivos, tiene embarcadero propio en su propia playa asi que no hay que molestarse en pensar donde va uno en vacaciones.
La viuda de Edmon Safra, uno de los tipos mas ricos del mundo, fue la ultima propietaria de la, digamos, casita debio venderla por aburrimiento, pues algo tan grande solo puede causar eso en alguien, digo yo.
Vamos, que para barrer y fregar necesitas un ejercito. Es que no hay como estar podrido de pasta para hacer el gilipollas a lo bestia. Luego dicen que el dinero no da la felicidad, no me extraña, si alguna vez la dio, fijo que la perdieron en alguna de las habitaciones de alguna de las alas de laguno de los pabellones de alguna de estas casitas.

Pobres saludos.