Dan Osman videos

Este post esta publicado correctamente en www.elzulocorp.es, esto es solo para demostrarme que puedo ecastar un puto video y que en wordpress han hecho un macabro complot contra mi persona para arruinar mi vida. MALDITOS.

Pues parece que aqui si se ven, SI SE VEN.
QUE TE JODAN WP, NO PODRAS CONMIGO (risas histericas)

El 23 de Noviembre del ‘98, un hombre saltaba desde un acantilado en Yosemite, california. 700 mts. de caida libre atado a una serie de cuerdas que paraban la caida antes de llegar al suelo. Un supuesto error en el angulo de salto hizo que una de esas cuerdas se enredara con las demas y se cortara por friccion. Ese hombre evidentemente murio,… y nacio la leyenda.

Dan Osman, descendiente de samurais, amante de la montña y defesor a la vez que practicante de la variante mas extrema de la escalada: No ropes. Sin cuerda, a pelo.

No era el primer salto que hacia, de hecho, tenia el record en 400 mts, realizado con exito. Saltaba acantilados atado con cuerdas dando vueltas en el aire e incluso con skate o bicis. La montaña era su vida. De hecho estuvo varios meses viviendo en una cabaña en un arbol.

Practicante tambien del speed climbing, le bastaban 4 minutos para subir 122 metros de pared a toda leche y sin cuerdas.

Con varios records en distintas disciplinas de escalad

a, Osman es hoy un mito y referente de una nueva horda de escaladores que intentan imitarle y aprender de el. Esperemos que aprendan tambien de sus errores.

De su vida de sabe que era un poco bohemio, y algo “mistico” y un deportista fuera de lo comun, asi lo corroboran los muchos videos que dejo y en los que se plasma un estilo de escalada tremendo, al loro el salto que pega en el minuto 1, a mas de 100 mts del suelo y suspendido en el aire con las dos manos hacia arriba… Asombroso.

Como digo,(-porque no tengo cojones a ecastar el jodido video-) en Youtube hay muchos mas videos de Osman, no solo de escalada, sino tambien de los comentados saltos asi como alguno en bici o escalando en las rocas encima del mar o tirandose por tirolinas enormes cogido solo con una mano…

Romper en caso de ataque zombie

Pues eso, un imprescindibe kit anti zombies, con su recortada mata-zombis y municion de sobras para una buena matanza.

Evidentemente, tambien lleva el imprescindible manual de instrucciones, que desde aqui aconsejamos tener muy presente, NUNCA SE SABE cuando atacaran.

frikfrazados (bien buscado, eh??)

Via no puedo creer, nos llega este genial recopilatorio: los disfraces mas frikis de la red, desde el pavo disfrazado de tron, al disfraz de caniche para dovermans, pasando por el de pieza de tetris o pacman.

premio para el frik rubikman…

Desde luego, que viendo lo visto, los viejos disfraces de dracula que tant molones quedaban en carnaval, han pasado a la historia.

Sin comentarios.

Quiero ser un reptil-gusano (Lizardman)

Hace la hostia que corre por la red, pero hoy cacharreando por ahi, me he reencontrado con el hombre-lagarto. SI, si, aquel pavo que no queria ser un lagarto pero se tatuo todo el cuerpo a imitacion del reptil e incluso se cortó la lengua para ser bifido. Ya se que hoy dia pocas cosas sorprenden, i menos en tema de tatuajes, pero no me negaran que este sujeto es digno de estudio.

Todo el cuerpo tatuado, implantes de silicona en vez de cejas, lengua bifida, colmillos afilados, tatuajes hasta en el linterior del labio y mas agujeros que un jopdido colador. Vamos, un cuadro. Freud se pondria las botas con el.

Ahora ves y bacila de tatoo en la playa, JAS.

Si quereis ver mas fotos del colega, aqui las teneis.

replicas

A-team,DeLorean regreso al futuro, starsky&hutch , transformers, … Todos en venta!!!

Para que comprarse una mierda de volkswgen si uno puede conducir el trans-am de michel night? Por que conformarse con una furgona fiat si se puede poseer la GM del equipo-A?
El mundo del automovilismo frik esta de enhorabuena, ya no hace falta “tunearse” el buga a lo chungo .

Ahora puedes comprarte los autenticos coches frik de la historia !!! Y estan casi todos !!

K.I.T.T en venta, en Ebay…

Tambien esta en ebay la mitica GMC del Equipo-A, asi como el batmovil (varios modelos segun temporada), el Eleanor de 60 segundos, e incluso el DeLorean de Regreso al futuro….Hasta el puto camion Optimus Pride esta en venta!!!

Ahora lo tenemos claro, el que va a comprar el pan con un coche normal (bulgar) y corriente es porque quiere. Personalmente me decanto por la furgona de Mr.T…

ad.

Los anuncios y campañas publicitarias tienden a jugar con la picardia y sentido del humor del potencial cliente. Muestra de ello es la proliferacion de spots que juegan con los dobles sentidos y las verdades a medias, dejando que el observador sea el que discerne el mensage, a simple vista oculto.

Esto convierte a algunos anuncios en verdaderas obras de arte mediaticas, dignas de ser estudiadas en las academias de publicidad.

Que lejos queda ya aquel negrito del colacao…

tatoos

Viendo que corren por la red muchas imagenes de tatoos -enfermamente- friks, he decidido hacer un pequeño recopliatorio. Evidentemente hay muchos mas de los aqui mostrados, pero son una buena muestra del nivel de frikismo que hay en el mundo.

Es muy posible que mas de uno sea un montaje, o henna o cualquier otra cosa, pero realmente hay que ser muy pirado para plantearse hacerse segun que…

Hay otros que rozan el ridiculo, lo sobrepasan y van tres años luz mas alla…

Como ya he dicho, hay muchisimos mas, a cual peor/mejor (segun se mire) y esto es solo una pequeña aunque signnificativa muestra, asi que si teneis pensado haceros un tatoo original, mejor haceis un master (o dos) porque por ahi hay mucho pirado suelto.

No pulsar.

A que no puedes evitarlo?

Human Tetris

Que hacer con...?
Una veintena de amigros ultra-friks,
Un local tipo iglesia vacio,
Unas camisetas de colores,
y una camara de fotos/video?

Pues una partida de TETRIS.



Si si, como lo leeis, una partida de tetris humano. Hacia tiempo que no me reia tanto con un videojuego.

Donde esta Wally?

Pues eso, el conocidisimo libro de buscar a wally ahora tiene un formato un poco mayor: Vancouver.
Una estudiante canadiense, Melanie Coles, ha creado un Mega-Wally de 15 mts. como proyecto de fin de carrera de diseño y lo ha plantado en el tejado de su casa. Para que? pues para que la gente lo pueda buscar con GoogleEarth. Ni mas ni menos, es el "donde esta Wally?" mas grande del mundo.

Y ahora a ver quien lo encuentra.

Creador de letreros flash

Simple pero curioso.
http://www.sindisplay.com/creadores/letreros/

Tarzan

Seguro que , quien mas quien menos, alguna vez se ha hecho una cabaña en un arbol, o ha visto una o conoce a alguien que se hizo una. Emulando al Tarzan de las peliculas, se han hecho intentos con mas o menos exito para jugar o pasar el rato en nuestras "maravillosas" cabañas que , en su mayoria consistian en unos troncos mal puestos atados con cuerdas y con menos estabilidad que el gobierno de Ruwanda.
Pues hay gente que, como no, ha llevado esta practica al extremo y se construyen verdaderos palacios en las ramas.
El rey de la selva jamas imagino que se podia llegar a tal nivel de sofisticacion y elegancia, y sin elefante!!!
Y seguro que sale mas barato que un piso en el centro.

Sombras chinas

Recordais cuando eramos mozos y nos ensñaron a hacer una paloma con la sombra de nuestras manos? Algunos incluso sabian hacer la cabeza de un conejo!! IMPRESIONANTE

Pues estos frikis han ido un poco mas lejos, solo un poco...



Para ver mas: http://www.pantherhouse.com

Daltonicos

Como ven las cosas los daltonicos? Cual es la sensacion de no poder apreciar los matices de un oleo?
Quien mas quien menos conoce a alguna persona con esa minusvalia visual y nunca (o casi) nos habiamos planteado como veian el mundo.
Pues ahora tenemos la opcion de ponernos en su pellejo (en sus ojos) y saber como aprecian ellos la realidad. Gracias a Colour Lovers podemos "admirar" como ellos un amanecer o el grito de münch.
Como poco, curioso.

Astronautas con la "L"

La nasa, la agencia espacia estadounidense tiene un campo de practicas, tipo autoescuela pero a lo bestia, donde sus pilotos prueban artefactos voladores y frikadas de astronautas.
Dicho campo es, en realidad un lago seco donde han pintado una rosa de los vientos o compas, para que los pilotos se orienten y puedan calibrar bien sus nuevos aparatos, de hecho es la rosa mas grande del mundo.
El lago dispone tambien de un inportante numero de pistas de despegue y aterrizage debidamente pintadas en el suelo.
Tiene que ser la ostia pasarse un sabado paseando al perro y ver todo eso lleno de pequeños objetos voladores, jajaja. Pa fipar...

Vassss de lissssto

Si alguna vez os han dicho "es que te crees muy listo!" o "tu que sabras" y te has quedado sin respuesta. Si por el contrario te han dicho muchas veces que eres retrasado mental y te gustaria saber hasta que punto tienen razo, pues aqui teneis la respuesta: iqtest.
Este test Danes, pero que tiene la opcion de traduccion al español, basa su premisa en la ausencia de vocabulario y/o operaciones matematicas de modo que puede caluclar tu Coeficiente Intelectual al margen de tu nivel de estudios o conocimientos en general, solo calcula tu capacidad de logica y analisis.
Tienes 40 minutos para realizar 39 ejercicios donde la logica (y a menudo la suerte) tiene que decidir una opcion entre seis.
Cada ejercicio aumenta de dificultad hasta llegar a los ultimos donde solo un genio sabra interpretar algo.
No te comunica quales son las respuestas correctas ni las preguntas que has fallado, solo te da el resultado final de tu IQ con una grafica para que sepas en que sitio de la media estas.
Asi que la proxima vez que alguien os suelte un "pero tu eres tonto?" podreis responder "si, y se exactamente cuanto!!"

Oro para Pekin

A parte del hecho que a Pekin NUNCA le deberian haber concedido el honor de ser la sede de los J.J.O.O., y al margen que se pasen los derechos humanos por el forro de los cojones y que el Tibet sea un campo de batalla entre pacifistas monjes y armados militares (muy equilibrado) , resulta que los anigos chinos se han currado un macroespectaculo que ha resultado ser la verguenza mundial de los Juegos.
Primero la niña que cantaba en la presentacion, que hacia playback mientras la autentica niña-cantante lo hacia escondida entre bambalinas porque era fea, muy deportivo, si señor. Despues nos enteramos que el "gobierno" chino ha impedido y negado las 72 peticiones de manifestaciones durante los Juegos, y encima, meten la cagada de hacer el macro-mural de luces con Windows!!!! y claro, pasa lo que pasa, SE CUELGA.
Amigos orientales, si no os quitais el yugo imperialista de vuestro gobierno, si no os alzais contra las masacres brutales que acechan en vuestras vidas y luchais por vuetro derecho a tener hijos, nunca sereis libres.

P.d. Y mejor buscaos otro sistema operativo para casos especiales.

Pastafarismo

• El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, con el objeto de poner a prueba la fe de sus fieles.
• El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de neutrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, el MEV está ahí, cambiando los resultados con Su apéndice tallarinesco.
• Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
• El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.
• Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
• El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
• Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». Ramen es un tipo de fideo japonés.

Ejemplo:

Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)
y líbranos del hambre...
RAmén.

Via Wikipedia

Nitroglicerina

COMPONENTES:
1.- Acido Nítrico
2.- Acido Sulfúrico
3.- Glicerina
4.- Bicarbonato Sódico
5.- Papel Tornasol (es un papel que mide los ácidos)
6.- Algodón
7.- Pólvora
8.- Arena

PROCEDIMIENTO: Para crear dinamita necesitaremos nitroglicerina, así que aquí sacaras un 2x1 ,jejeje, como el super... aun así prefiero la dinamita,la nitro es demasiada peligrosa para ir por ahí. En una palangana metes hielos y dentro de la misma una jarra (que no caiga agua o hielo en la jarra): Coges 13 ml de Acido Nítrico (si puede ser rojo fumante 50 B, mejor, pero da igual) y 39 ml de Acido Sulfúrico (con el que venden para las baterías de coches vale) y lo mezclas en la jarra con cuidado porque se calienta. Dejas que baje la temperatura a 10-15 C echando sal en el hielo. Una vez esto, pon glicerina en un cuentagotas de cristal (5 ml, creo). Vas echando gota a gota la glicerina en la mezcla. Aquí viene lo peligroso. Si ves que la temperatura de la disolución sube de 30º C, HAZ UNA IMITACION DE CARL LEWIS EN 500 METROS LISOS, como si tu vida dependiera de ello (y creo que podria depender). Mientras no suba de 30 grados, no deberia reventar. Una vez hecho esto, se formara una capa arriba, esto es NITROGLICERINA!!! Viertes con MUCHO CUIDADO la mezcla en un recipiente con agua, así el preciado explosivo se ira al fondo. Quitas el ácido con el cuentagotas (limpio). La nitroglicerina sola la mezclas con una disolución de bicarbonato sódico y agua (para eliminar el ácido). Cuando el papel tornasol marque que la disolución es neutra, ya esta. Ahora bien, la nitroglicerina puede explotar así como el que no quiere la cosa (imagínate si la estas llevando en la mano). Entonces la mezclas con el algodón pólvora y arena. Ya tienes DINAMITA!!! Una mecha, y a reírse."


Texto sacado de La Web De Tyler Durden, una imprescindible pagina para los adictos a los expolosivos y fans de la grandisima Fight Club. Hay otras paginas sobre explosivos caseros y bombas de todo tipo pululando por la red, asi que ya sabeis, si teneis algo de tiempo libre y un poco de maña, podeis ganaros la vida como terroristas internacionales.








NOTA: Toda la informacion aqui expuesta es potencialmente peligrosa, y el experimento sin conocimiento con materiales explosivos puede causar daños irreparables e incluso la muerte. Desde ElZuloCorp. advertimos que esto es solo informacion, y nunca debe probarse nada de esto. A partir de aqui, que cada uno haga lo que le salga de los huevos.

Tony-b

Viva la fiesta!!!

Cuantas veces hemos visto a Dj's pinchando en fiestas y hemos deseado saber hacerlo? Pero aprender a pinchar es complicado y encima hay que comprarse un equipo (platos, vinilos, tabla de mezclas, amplis, auriculares,...) que vale una pasta. Para todos esos soñadores hay una herramienta que hará las delicias de los mas torpes, Tony-b.
Se trata de una aplicacion flash en la que crear ritmo techno del mas puntero es tarea simple.
Con un diseño grafico de lo mas original, la aplicacion responde a la pulsacion de las teclas de un piano creando un ritmo que varia segun la tecla que pulsemos. A parte de controlar la velocidad (tempo) y el tipo de ritmo, se pueden añadir efectos, frases fiesteras tipicas y hasta la tipica sirena de alarma!
Con las palancas a modo de faders, se puede subir o bajar los bajos, medios y agudos, asi como hacer que se añadan instrumentos con mas o menos intensidad.
Tambien hay una serie de combinaciones de teclado que haran las delicias de los mas atrevidos haciendo efectos de lo mas espectaculares.
Con un poco de practica se pueden hacer sesiones dignas de las fiestas mas VIP's.
Ademas permite la opcion de grabaros las sesiones que hagais para disfrutarlas despues en cualquier lugar.
Solo hay que pulsar START y empezar a practicar. Yo lo he probado y la verdad es que vicia, más cuando empiezas a pillarle el truquillo, hasta parece que sepa!!
Que empiece la fiesta!!!

121,617,892,992

No, no es mi numero de la seguridad social, ni mucho menos el de mu cuenta corriente, es el numero de paginas indexadas por Cuil, un motor de busqueda creado por antiguos trabajadores de Google, con el que quieren competir. Este ultimo ha declarado que su buscador trabaja con 1,000,000,000,000 de URLs (al loro con la vacilada!!) de modo que ese es el "tamaño" de internet segun Google.
Por su parte, Cuil ofrece un formato bastante similar al del monstruo de los buscadores pero con algunos matices, por ejemplo la busqueda se delimita una vez dados los parametros iniciales al reves que en Google que lo haces en busqueda avanzada antes y el formato de entradas es un poco mas claro para ver parte del contenido de la pagina en cuestion.
Será dificil que el nuevo buscador llegue a la altura del gigante, pero seguro que hara feliz a mas de un gafapasta insurgente.

Casita pa los finde's

Siguiendo con los records ahi os dejo uno curioso, la casa mas cara jamas comprada, 500 millones de Euros por la Villa Leopolda, en honor a su primer inquilino Leopoldo II. La chabolilla con 12 piscinas y un numero indecente de lavabos, ya ha pasado por manos tan conociadas como Bill Gates o los propietarios de Ferrari y ahora esta en manos de un anonimo ciudadano ruso. Lo que es seguro es que ese tipo no trabaja en el carrefour (a no ser que sea suyo).

La finca, de mas de 8 hectareas de viñedos y olivos, tiene embarcadero propio en su propia playa asi que no hay que molestarse en pensar donde va uno en vacaciones.
La viuda de Edmon Safra, uno de los tipos mas ricos del mundo, fue la ultima propietaria de la, digamos, casita debio venderla por aburrimiento, pues algo tan grande solo puede causar eso en alguien, digo yo.
Vamos, que para barrer y fregar necesitas un ejercito. Es que no hay como estar podrido de pasta para hacer el gilipollas a lo bestia. Luego dicen que el dinero no da la felicidad, no me extraña, si alguna vez la dio, fijo que la perdieron en alguna de las habitaciones de alguna de las alas de laguno de los pabellones de alguna de estas casitas.

Pobres saludos.

World's Highest Website

Pues eso, la Pagina Web Mas Larga del Mundo, eso es, asi de simple, 18'939 kilometros de pagina. No tiene nada mas, a parte del hecho de medir casi 19 km y de una breve explicacion al final (muuuuy lejano) de la pagina.
Puedes desplazarte con el scroll o con un "ascensor" que han instalado, aunque la unica diferencia sera el tiempo que tardes en recorrerla. Curioso aunque inutil.
Pero siempre puedes decir eso de "a que no has visto nunca algo tan largo..."

Atras es mas seguro

Accidente mortal de aviacion en Madrid.
153 muertos, algunos aun sin identificar.
Una tragedia comparada con el 11-M.

En casos como este sorprende que haya supervivientes por pocos que sean, e incluso algunos apenas magullados.
Las compañias aereas dicen que volar es el medio de transporte mas seguro (lo cual es cierto) y tambien dicen que el asiento que ocupes en caso de accidente es irrelevante (eso ya no es tan cierto).
Pues eso que atras es mas seugro, segun datos recopilados durante 37 años en accidentes de avion, el mayor numero de supervivientes (cuando los ha habido) estaban sentados en las plazas traseras de los aviones accidentados.
Evidentemente eso no garantiza nada, ya que en estos casos quien manda es la Suerte (o la falta de ella).

Desde aqui, nuestro pesame a los familiares y amigos de los desafortunados.

Via Popular Mechanics

100 km/h y subiendo (bajando)

Si pasais por Sun City, en Suadafrica, y teneis un ratito tonto entre museo y cerveza, podeis acercaros a esta original atraccion. Se trata de la tirolina mas alta, larga y rapida del mundo.
No apta para cardiacos, esta burrada hace que tu cuerpo alcance velocidades por encima de los 160 km/h y que tu pelo se alise.
Hace falta tirarse tumbado a lo superman y llevar una especie de timon entre los pies para seguir recto.
Notad el ruidaco que hacen las poleas a esa velocidad en el video, como para frenar con la mano...
Asi que ya sabeis, cuando necesiteis soltar adrenalina por un tubo (por un cable), pues pa Sudafrica.


P.d. en cuanto sepa como coño encastar el video directamente aqui, lo pondre.

Aclaracion

Como ya no queda ni dios que lea esto, y como (desafortunadamente) no dispongo de ttanto tiempo libre como Delarge, me tomare esto como un ejercicio de practicas y/o pruebas.
Voy a postear cuando tenga algo decente (o semidecente) que poner o cuando quiera probar algo.
No lo voy a hacer (ni por asomo) con la misma freqüencia que el compañero por las razones ya mentadas, pero intentare ser mas o menos regular, (subrayo la palabra "intentaré") e ir colgando paridas e historias que me hagan gracia o considere curiosas.
Insistiendo en el hecho de que esto esta mas tieso que el bacalao y que el site oficioal es www.elzulocorp.es aprovechare para permitirme segun que libertades (tanto de formato como de fondo) que espero no molesten a los lectores (ja ja ja).

Pues eso, queda reignaugurado este cementerio.

DaVinci style

Cacharreando por ahi me he encontrado con una entretenida aplicacion, se trata de un creador de Graffitis al mas puro estilo decoramuros. Es un poco limitado en cuanto a efectos, pero con un poco de maña y mucho tiempo libre se puede llegar ha hacer autenticas virguerias. Para los amantes de las pintadas murales sera una herramienta util para proyectos o ideas, para el resto de mortales nos puede servir para... bueno, para pasar el rato.













Una vez hecha la creacion se puede guardar, publicar e imprimir, pero al loro, que por ahi hay verdaderos monstruos del spray.

Ya puestos...

Hablando del temilla de resurrecciones y post-mortems varios, aqui os dejo un clasico. EL RELOJ QUE PREDICE TU MUERTE.
Como dice su nombre, es un programa que, una vez dadas unas coordenadas (fecha de nacimiento, definicion personal, signo zodiacal,...) te dice cuando vas a palmarla.
Evidentemente tiene la consistencia cientifica de un escupitajo, pero no deja de ser curioso e incluso imprescindible para gotico-siniestros aburridos.
Al menos asi sabremos si pagaremos la hipoteca al cien por cien o nos ahorraremos algunos plazos.

Resucitar al muerto.

Viendo lo visto, igual me lio a postear YO aqui,... no se, ya veremos.
Es que es una lastima dejarlo asi. O no?